четверг, 21 марта 2019
alexandertaver
Один создатель социальных сетей всегда очень интересовался мнением пользователей. Он даже нанял специальных людей, чтобы они написали для него специальные программы-сканеры. Ну, такие, знаете, смотрят: не ругается ли пользователь на своего создателя.
Каждое утро он проверял, что про него написали и в слезах бежал к программистам:
- Ой-вэй! Ребята, вы таки посмотрите, что вы наразрабатывали! Человеку теперь плохо из-за ваших рукоделий, а ругает он лично меня.
Потом он вздыхал и говорил решительно.
- Так, собрался. Я бизнесмен, я знал, на что иду когда все это затевал. Мы должны выполнять все пожелания пользователей. Голос каждого должен быть услышан…
Вот так он часами стоял над программистами и причитал, капая им на плеши слезами размером с совокупную совесть отдела маркетинга, а они, стыдясь, быстро-быстро переделывали все так, как просил пользователь. А потом переходили к следующей жалобе и ее тоже выполняли, даже если она противоречила предыдущей и надо было все обратно менять.
Это продолжалось весь день, а вечером усталый, с насухо выплаканными, но сияющими от счастья глазами он возвращался домой и говорил жене:
- Дорогая, сегодня мы выполнили двести три желания пользователей. Снова рекорд!
- Какой ты у нас молодец, - говорила она и немедленно целовала его в лобик.
Есть проблемы - взывайте к создателю. Он вас читает и следует вашим советам.
Каждое утро он проверял, что про него написали и в слезах бежал к программистам:
- Ой-вэй! Ребята, вы таки посмотрите, что вы наразрабатывали! Человеку теперь плохо из-за ваших рукоделий, а ругает он лично меня.
Потом он вздыхал и говорил решительно.
- Так, собрался. Я бизнесмен, я знал, на что иду когда все это затевал. Мы должны выполнять все пожелания пользователей. Голос каждого должен быть услышан…
Вот так он часами стоял над программистами и причитал, капая им на плеши слезами размером с совокупную совесть отдела маркетинга, а они, стыдясь, быстро-быстро переделывали все так, как просил пользователь. А потом переходили к следующей жалобе и ее тоже выполняли, даже если она противоречила предыдущей и надо было все обратно менять.
Это продолжалось весь день, а вечером усталый, с насухо выплаканными, но сияющими от счастья глазами он возвращался домой и говорил жене:
- Дорогая, сегодня мы выполнили двести три желания пользователей. Снова рекорд!
- Какой ты у нас молодец, - говорила она и немедленно целовала его в лобик.
Есть проблемы - взывайте к создателю. Он вас читает и следует вашим советам.
среда, 20 марта 2019
alexandertaver
Жил-был в Нигерии мальчик… Нет, правда, у него действительно было море денег, потому что он был принц и бизнесмен. Но в стране случился пожар и сгорели все наличные, а кредитки ни в одной лавке не принимали.
Мальчик рассылал тысячи писем по всему миру, взывая о помощи. Откликающимся добрым людям он переводил деньги со счета, а взамен просил прислать немного наличных по почте. Ведь даже принцу надо на что-то жить. Ему охотно помогали и вместе с деньгами слали открытки, печенье и теплые носки.
Люди, будьте отзывчивей, не упускайте случая помочь принцу!
Мальчик рассылал тысячи писем по всему миру, взывая о помощи. Откликающимся добрым людям он переводил деньги со счета, а взамен просил прислать немного наличных по почте. Ведь даже принцу надо на что-то жить. Ему охотно помогали и вместе с деньгами слали открытки, печенье и теплые носки.
Люди, будьте отзывчивей, не упускайте случая помочь принцу!
вторник, 19 марта 2019
alexandertaver
Предупреждение: будет много мата.
Глоссарий и бестиарий:
* Цилинь (мясорог) - один из видов единорога в китайской мифологии, только вместо рога у него на лбу растет "мясной рог". То есть, буквально хуй. Символ благочестия и процветания.
* Писю - один из видов драконов в китайской мифологии. Тоже символ чего-то хорошего. Приручаем, в легендах используется как боевое животное.
* Хань Юй - китайский философ и государственный деятель IX в. с типичным послужным списком: писал трактаты о том, как обустроить Поднебесную, был замечен Императором и взят ко двору, задолбал Императора нравоучениями и был сослан, в изгнании продолжил писать трактаты, но уже в белом пальто.
Помимо прочего, служил чиновником министерства наказаний и виночерпием школы для сыновей и младших братьев высших сановников (была и такая должность).
Требовал уничтожать монастыри и жечь неугодные книги, создавал бессюжетную ритмическую прозу (см. лытдыбр).
Автор "Челобитной с увещеваниями отказаться от встречи костей Будды"
Притчу Хань Юя о цилине пересказывает Борхес в эссе «Кафка и его предшественники» (цилинь там для приличия и понятности именуется единорогом)
Сочинил, изобрел, повлиял и так далее.
Среди миллиарда китайских философов выделился тем, что на склоне лет обьявил себя цилинем.
* Я - был призван в комменты, чтобы помочь с идеями для доклада о Хань Юе и цилинях для конференции китаистов. Я по обоим вопросам ни в зуб копытом и шел уже спать, но очень хотелось помочь хорошему человеку. Вот что вышло.
--------------------------------
Жил был цилинь и был он калекой с рождения, поскольку родился с хуем не во лбу, а в промежности. Понесли его родители к доктору.
- Нам, - говорят, - предсказание было, что родится у нас цилинь. Но он странный какой-то.
- Юй вам, а не цилинь, - отвечал доктор. - У цилиня хуй во лбу, а у этого нету.
- Так вот же он. Просто сполз немного, - ответили родители и показали.
- Хм... Действительно, - сказал доктор. - Ну, ничего, сейчас мы это дело вправим. Херопракт я или нет?
Оказалось, что нет. Тянул он, тянул юев хуй на лоб, чуть не оторвал, да только все без толку.
- Слушайте, - засомневался он наконец. - Может, это человек просто?
- Да вы, уважаемый, никак с утра уже приняли? - засомневались в свою очередь родители. - Мы во время беременности в монастыре наблюдались у самого настоятеля и он нам пророчество выдал, что цилинь родится. Как вы только экзамен на доктора сдали? Неужели в монастыре могут говорить неправду?
И грамоту от настоятеля показали, в которой все подтверждалось. Доктор тогда от стыда утопился в выгребной яме, а цилинь Юй осиротел и попал в ссылку. Ну, то есть, он не от этого осиротел и попал в ссылку, но там непонятная история какая-то, про которую никто толком не написал ничего. Известно, только, что случилось это вскоре.
Дальше еще карьера была, но мне уже спать пора, поэтому я сразу к развязке, из мстительных соображений. А то, ишь, выдумал бессюжетную прозу, поранил мое чувство прекрасного.
Так вот, после удаления почтенного Юя со двора Император захирел, а вслед за ним захирело и все государство. Высочайшие повеления исполнялись без должного почтения, а в дальних провинциях и вовсе принимались без восторга. Доходило до того, что чиновники читали императорские указы немытыми руками.
Огорченный государь целыми днями предавался охоте и возлияниям, а гарем переоборудовал в овощехранилище.
- Цилиня бы тебе, Государь, - сокрушался Первый Советник (или как его там звали?) - Или хотя бы какого завалященького писю.
- Да где ж его взять? - вздыхал государь и уходил возлиять дальше.
Но вот дошли до Первого Советника слухи, что в далекой-далекой провинции, куда выбрасывают всех ненужных философов, живет цилинь в белом пальто, как две капли воды похожий на почтенного Юя, только без хуя. Но про то, что без, врали, конечно, ибо где вы видели цилиня без хуя. Короче, все совпало.
Юй был немедленно схвачен и доставлен обратно к Императору.
- Какой же ты цилинь? - начал насмехаться над ним возлиявший прямо с утра Император.- У цилиня хуй во лбу, а у тебя нету.
- Так вот же! - сказал Юй и показал.
- Хм... Действительно. А почему так низко?
- Таким родился, - посетовал цилинь. - Медицина оказалась бессильна.
- Ох, уж эта провинциальная медицина! - посетовал за компанию Император. - А позвать сюда моего придворного лекаря! Пусть пришьет ему хуй ко лбу, как положено.
С тех пор дела в Поднебесной пошли на лад, ведь у Императора появился личный цилинь, а с ним пришли благочестие и процветание.
Глоссарий и бестиарий:
* Цилинь (мясорог) - один из видов единорога в китайской мифологии, только вместо рога у него на лбу растет "мясной рог". То есть, буквально хуй. Символ благочестия и процветания.
* Писю - один из видов драконов в китайской мифологии. Тоже символ чего-то хорошего. Приручаем, в легендах используется как боевое животное.
* Хань Юй - китайский философ и государственный деятель IX в. с типичным послужным списком: писал трактаты о том, как обустроить Поднебесную, был замечен Императором и взят ко двору, задолбал Императора нравоучениями и был сослан, в изгнании продолжил писать трактаты, но уже в белом пальто.
Помимо прочего, служил чиновником министерства наказаний и виночерпием школы для сыновей и младших братьев высших сановников (была и такая должность).
Требовал уничтожать монастыри и жечь неугодные книги, создавал бессюжетную ритмическую прозу (см. лытдыбр).
Автор "Челобитной с увещеваниями отказаться от встречи костей Будды"
Притчу Хань Юя о цилине пересказывает Борхес в эссе «Кафка и его предшественники» (цилинь там для приличия и понятности именуется единорогом)
Сочинил, изобрел, повлиял и так далее.
Среди миллиарда китайских философов выделился тем, что на склоне лет обьявил себя цилинем.
* Я - был призван в комменты, чтобы помочь с идеями для доклада о Хань Юе и цилинях для конференции китаистов. Я по обоим вопросам ни в зуб копытом и шел уже спать, но очень хотелось помочь хорошему человеку. Вот что вышло.
--------------------------------
Жил был цилинь и был он калекой с рождения, поскольку родился с хуем не во лбу, а в промежности. Понесли его родители к доктору.
- Нам, - говорят, - предсказание было, что родится у нас цилинь. Но он странный какой-то.
- Юй вам, а не цилинь, - отвечал доктор. - У цилиня хуй во лбу, а у этого нету.
- Так вот же он. Просто сполз немного, - ответили родители и показали.
- Хм... Действительно, - сказал доктор. - Ну, ничего, сейчас мы это дело вправим. Херопракт я или нет?
Оказалось, что нет. Тянул он, тянул юев хуй на лоб, чуть не оторвал, да только все без толку.
- Слушайте, - засомневался он наконец. - Может, это человек просто?
- Да вы, уважаемый, никак с утра уже приняли? - засомневались в свою очередь родители. - Мы во время беременности в монастыре наблюдались у самого настоятеля и он нам пророчество выдал, что цилинь родится. Как вы только экзамен на доктора сдали? Неужели в монастыре могут говорить неправду?
И грамоту от настоятеля показали, в которой все подтверждалось. Доктор тогда от стыда утопился в выгребной яме, а цилинь Юй осиротел и попал в ссылку. Ну, то есть, он не от этого осиротел и попал в ссылку, но там непонятная история какая-то, про которую никто толком не написал ничего. Известно, только, что случилось это вскоре.
Дальше еще карьера была, но мне уже спать пора, поэтому я сразу к развязке, из мстительных соображений. А то, ишь, выдумал бессюжетную прозу, поранил мое чувство прекрасного.
Так вот, после удаления почтенного Юя со двора Император захирел, а вслед за ним захирело и все государство. Высочайшие повеления исполнялись без должного почтения, а в дальних провинциях и вовсе принимались без восторга. Доходило до того, что чиновники читали императорские указы немытыми руками.
Огорченный государь целыми днями предавался охоте и возлияниям, а гарем переоборудовал в овощехранилище.
- Цилиня бы тебе, Государь, - сокрушался Первый Советник (или как его там звали?) - Или хотя бы какого завалященького писю.
- Да где ж его взять? - вздыхал государь и уходил возлиять дальше.
Но вот дошли до Первого Советника слухи, что в далекой-далекой провинции, куда выбрасывают всех ненужных философов, живет цилинь в белом пальто, как две капли воды похожий на почтенного Юя, только без хуя. Но про то, что без, врали, конечно, ибо где вы видели цилиня без хуя. Короче, все совпало.
Юй был немедленно схвачен и доставлен обратно к Императору.
- Какой же ты цилинь? - начал насмехаться над ним возлиявший прямо с утра Император.- У цилиня хуй во лбу, а у тебя нету.
- Так вот же! - сказал Юй и показал.
- Хм... Действительно. А почему так низко?
- Таким родился, - посетовал цилинь. - Медицина оказалась бессильна.
- Ох, уж эта провинциальная медицина! - посетовал за компанию Император. - А позвать сюда моего придворного лекаря! Пусть пришьет ему хуй ко лбу, как положено.
С тех пор дела в Поднебесной пошли на лад, ведь у Императора появился личный цилинь, а с ним пришли благочестие и процветание.
суббота, 16 марта 2019
alexandertaver
" -... и не пора ли нам кастрировать эльфов? Валинор не резиновый..."
пятница, 15 марта 2019
alexandertaver
– Опять покушение, – буднично констатировал Император. – И когда тебе уже надоест?
– Пока ты жив – никогда, – мрачно процедил Императорский Личный Отравитель Существования.
– Это бесполезно. Я знал, с кем имею дело, ещё когда доверял тебе столь ответственную должность…
– Я не просил о ней!
– ...должность, но не жизнь. Заботу о моей безопасности я доверяю совсем другим людям, и они прекрасно знают своё дело. Ты под круглосуточным наблюдением. Везде.
– Лучше убей меня…
– Не могу. Ты слишком ценен.
– Тогда не жалуйся на покушения. Я буду пытаться, пока один из нас не сдохнет.
– Что ж, – вздохнул Император. – Не могут же у человека быть одни лишь достоинства. Надеюсь, когда-нибудь ты поймёшь, зачем ты здесь, и начнёшь тратить больше времени на исполнение своих обязанностей, чем на заговоры.
– Ничем я тебе не обязан! – зарычал его собеседник. – Меня притащили сюда против моей воли и держат здесь безвылазно, следят непрерывно. Ещё и должность эта – настоящее издевательство. Мои товарищи думают, что я продался режиму!
– Придётся потерпеть. Пойми же, наконец: здесь ты на своем месте. Вокруг нас – полный дворец людей, готовых лизать мои сапоги или умереть за меня. Фундамент власти, неизбежность.
Император, доселе неспешно прохаживавшийся бок о бок с собеседником, резко повернулся к нему и впился взглядом в глаза. Он почувствовал прилив вдохновения. Откуда-то явилась уверенность, что на сей раз у него получится, он подберёт нужные слова и объяснит, наконец, то, что этот мрачный человек отказывался понять на протяжении нескольких месяцев.
– Ты только представь, – возвысив голос, вещал он, – что мне в такой обстановке приходится принимать решения! Определять судьбу государства! Без слова конструктивной критики! – он уже почти кричал. – А я не идеален, и ошибки мои очень дорого стоят.
Они, – он махнул рукой, указуя на пустоту у себя за спиной, – тоже меня ненавидят. Но молча. Молча! Им есть что терять. Тебе тоже, но тебе – плевать. Ты говоришь прямо и делаешь, что считаешь нужным. Порой такое трудно стерпеть, но это позволяет мне взглянуть на проблему под другим углом зрения и избежать некоторых ошибок. Вот почему Императору необходим Личный Отравитель Существования. Не для себя – для государства прошу: пойми.
– То есть, ты сначала уничтожил оппозицию, а потом стоишь тут и льёшь крокодиловы слёзы, рассуждая о пользе инакомыслия?
– Э, нет! Не следует путать разброд в верхах и наличие персональной занозы в августейшей заднице. Не монолитная власть – неэффективна!
– Именно поэтому я и не хочу служить государству, которое называется Империя.
– Но служишь же, – ехидно улыбнулся Император.
– Ненавижу!
– Взаимно! Итак, есть у меня тут один законопроектик…
– Пока ты жив – никогда, – мрачно процедил Императорский Личный Отравитель Существования.
– Это бесполезно. Я знал, с кем имею дело, ещё когда доверял тебе столь ответственную должность…
– Я не просил о ней!
– ...должность, но не жизнь. Заботу о моей безопасности я доверяю совсем другим людям, и они прекрасно знают своё дело. Ты под круглосуточным наблюдением. Везде.
– Лучше убей меня…
– Не могу. Ты слишком ценен.
– Тогда не жалуйся на покушения. Я буду пытаться, пока один из нас не сдохнет.
– Что ж, – вздохнул Император. – Не могут же у человека быть одни лишь достоинства. Надеюсь, когда-нибудь ты поймёшь, зачем ты здесь, и начнёшь тратить больше времени на исполнение своих обязанностей, чем на заговоры.
– Ничем я тебе не обязан! – зарычал его собеседник. – Меня притащили сюда против моей воли и держат здесь безвылазно, следят непрерывно. Ещё и должность эта – настоящее издевательство. Мои товарищи думают, что я продался режиму!
– Придётся потерпеть. Пойми же, наконец: здесь ты на своем месте. Вокруг нас – полный дворец людей, готовых лизать мои сапоги или умереть за меня. Фундамент власти, неизбежность.
Император, доселе неспешно прохаживавшийся бок о бок с собеседником, резко повернулся к нему и впился взглядом в глаза. Он почувствовал прилив вдохновения. Откуда-то явилась уверенность, что на сей раз у него получится, он подберёт нужные слова и объяснит, наконец, то, что этот мрачный человек отказывался понять на протяжении нескольких месяцев.
– Ты только представь, – возвысив голос, вещал он, – что мне в такой обстановке приходится принимать решения! Определять судьбу государства! Без слова конструктивной критики! – он уже почти кричал. – А я не идеален, и ошибки мои очень дорого стоят.
Они, – он махнул рукой, указуя на пустоту у себя за спиной, – тоже меня ненавидят. Но молча. Молча! Им есть что терять. Тебе тоже, но тебе – плевать. Ты говоришь прямо и делаешь, что считаешь нужным. Порой такое трудно стерпеть, но это позволяет мне взглянуть на проблему под другим углом зрения и избежать некоторых ошибок. Вот почему Императору необходим Личный Отравитель Существования. Не для себя – для государства прошу: пойми.
– То есть, ты сначала уничтожил оппозицию, а потом стоишь тут и льёшь крокодиловы слёзы, рассуждая о пользе инакомыслия?
– Э, нет! Не следует путать разброд в верхах и наличие персональной занозы в августейшей заднице. Не монолитная власть – неэффективна!
– Именно поэтому я и не хочу служить государству, которое называется Империя.
– Но служишь же, – ехидно улыбнулся Император.
– Ненавижу!
– Взаимно! Итак, есть у меня тут один законопроектик…
четверг, 14 марта 2019
alexandertaver
Не нойте. Все там будем и трухи от нас останется одинаково.
Настоящая разница между нами лишь в ответе на вопрос: "Блин, зачем я был-то?"
Настоящая разница между нами лишь в ответе на вопрос: "Блин, зачем я был-то?"
понедельник, 11 марта 2019
alexandertaver
Дра́кон(т) Афинский вошел в историю дважды.
Сначала он издал свод законов, большая часть которых до наших дней не сохранилась. Известно, что они были "очень суровыми", однако основположник легизма, почтенный Шан Ян очень бы с них смеялся, поскольку смертной казнью каралось не все, а "почти все" и даже родственникам преступника ничего не полагалось.
Изнеженным же европейцам даже это "почти все" казалось излишне суровым, и законы со временем смягчили, а первая версия вошла в поговорку. "Драконтовы законы", они же "драконовские меры".
Второй заход в историю современниками документально не подтвержден и известен лишь по записанной много позднее легенде. Афиняне за что-то обиделись на Драконта и выгнали на остров Эгина. На той Эгине он какое-то время жил, работал и выступал в местном театре. Однажды он выступил настолько удачно, что публика от восторга насмерть закидала его шапками и накидками. Они случайно. Так у культурных людей было принято выражать одобрение - бросать в звезду одеждой.
Сначала он издал свод законов, большая часть которых до наших дней не сохранилась. Известно, что они были "очень суровыми", однако основположник легизма, почтенный Шан Ян очень бы с них смеялся, поскольку смертной казнью каралось не все, а "почти все" и даже родственникам преступника ничего не полагалось.
Изнеженным же европейцам даже это "почти все" казалось излишне суровым, и законы со временем смягчили, а первая версия вошла в поговорку. "Драконтовы законы", они же "драконовские меры".
Второй заход в историю современниками документально не подтвержден и известен лишь по записанной много позднее легенде. Афиняне за что-то обиделись на Драконта и выгнали на остров Эгина. На той Эгине он какое-то время жил, работал и выступал в местном театре. Однажды он выступил настолько удачно, что публика от восторга насмерть закидала его шапками и накидками. Они случайно. Так у культурных людей было принято выражать одобрение - бросать в звезду одеждой.
воскресенье, 10 марта 2019
alexandertaver
Востфак традиционно занимается по субботам (филфак нет, поэтому универ по субботам практически пустой), и шестидневка нам оборачивается тем, что когда у всего народа 9 марта - законный выходной, мы из-под стола сразу на работу.
Общественный транспорт сегодня тоже ходил с неохотой, но и неудивительно, в такую погоду хороший диспетчер троллейбус на улицу не выгонит. Соответственно, чтобы доехать до универа, девочка взяла такси.
Водитель, зашуганный гражданин из какой-то центральноазиатской республики, сперва посмотрел на нее с подозрением и только спустя минуту пути поделился:
- Вы за сегодня первая трезвая.
Потом рассказал, что один из пассажиров дышал таким перегаром, что у него заслезились глаза и пришлось приоткрыть окно. Тогда питерский тилигент устыдился и спросил водителя, нет ли у него жвачки. Еще несколько тел были закинуты в салон дружбанами, поскольку сами перемещаться уже не могли, и всю дорогу перебивались с песен на храп. Но особо ему запомнилась поездка с дамой.
Дама, вполне прилично одетая, тилигентного вида, средних лет, обрушилась в кресло за водительским и сперва вела себя тихо. Однако это, судя по дальнейшим событиям, был коварный маневр, чтобы усыпить водителеву бдительность, ибо через пару километров он услышал подозрительно близко томное дыхание, и в следующую секунду пассажирка вгрызлась ему в ухо.
Охуевший от такой внезапности водитель едва не въебался в столб, вовремя спохватился и вцепился в баранку обеими руками, выводя машину обратно на дорогу и одновременно отклоняясь головой влево, чтобы добыть ухо из игривой пасти. Однако дама вцепилась в укушенное бульдожьей хваткой и поехала следом, с заднего сиденья на переднее. Прикинув, что сейчас эта бухая распаленная Афродита окажется рядом, и тогда бастион спинки кресла уже не спасет никакие другие части тела, водитель сменил тактику, оставил ухо пассажирке и стал громко орать Я ЖЕНАТ!11 Я ЖЕНАТ!! У МЕНЯ ДОЧЬ!!!!
Фрфрмр ответила пассажирка, не разжимая зубов, видимо, объясняя, что никакая жена и дочь не помеха для ночи любви и оргий с извращениями.
Видя, что семейные узы только сковывают, но не защищают, водитель сменил мантру и стал кричать МЕНЯ АЛЛАХ НАКАЖЕТ!!!! ЭТО ГРЕХ!!!!
Но какие-то Аллахи греческим богиням любви, раззадореным Бахусом, помеха еще меньшая, чем жена и ребенок. Пассажиркин язык пополз через ухо прямо ему в мозг.
Я ЩАС ВРЕЖУСЬ!!!! заорал несчастный, для убедительности вильнув машиной.
В этом месте до пассажирки дошло, что если не с таксистом, то уж с кем-то другим ей точно где-то да повезет, а если убиться - то только с патологоанатомом, и то если окажется извращенцем. Поэтому, пофыркав напоследок на эту аульную недотрогу, она отцепилась от уха и поползла назад.
Поделившись пережитым ужасом, водитель жалобно глянул на студентку и спросил:
- Скажите, у вас всегда так празднуют? А то я недавно приехал. И если что я лучше грузчиком.
Праздник трудящихся женщин в культурной столице, епт.
(*не мое, скопировол из подзамка с разрешения автора*)
Общественный транспорт сегодня тоже ходил с неохотой, но и неудивительно, в такую погоду хороший диспетчер троллейбус на улицу не выгонит. Соответственно, чтобы доехать до универа, девочка взяла такси.
Водитель, зашуганный гражданин из какой-то центральноазиатской республики, сперва посмотрел на нее с подозрением и только спустя минуту пути поделился:
- Вы за сегодня первая трезвая.
Потом рассказал, что один из пассажиров дышал таким перегаром, что у него заслезились глаза и пришлось приоткрыть окно. Тогда питерский тилигент устыдился и спросил водителя, нет ли у него жвачки. Еще несколько тел были закинуты в салон дружбанами, поскольку сами перемещаться уже не могли, и всю дорогу перебивались с песен на храп. Но особо ему запомнилась поездка с дамой.
Дама, вполне прилично одетая, тилигентного вида, средних лет, обрушилась в кресло за водительским и сперва вела себя тихо. Однако это, судя по дальнейшим событиям, был коварный маневр, чтобы усыпить водителеву бдительность, ибо через пару километров он услышал подозрительно близко томное дыхание, и в следующую секунду пассажирка вгрызлась ему в ухо.
Охуевший от такой внезапности водитель едва не въебался в столб, вовремя спохватился и вцепился в баранку обеими руками, выводя машину обратно на дорогу и одновременно отклоняясь головой влево, чтобы добыть ухо из игривой пасти. Однако дама вцепилась в укушенное бульдожьей хваткой и поехала следом, с заднего сиденья на переднее. Прикинув, что сейчас эта бухая распаленная Афродита окажется рядом, и тогда бастион спинки кресла уже не спасет никакие другие части тела, водитель сменил тактику, оставил ухо пассажирке и стал громко орать Я ЖЕНАТ!11 Я ЖЕНАТ!! У МЕНЯ ДОЧЬ!!!!
Фрфрмр ответила пассажирка, не разжимая зубов, видимо, объясняя, что никакая жена и дочь не помеха для ночи любви и оргий с извращениями.
Видя, что семейные узы только сковывают, но не защищают, водитель сменил мантру и стал кричать МЕНЯ АЛЛАХ НАКАЖЕТ!!!! ЭТО ГРЕХ!!!!
Но какие-то Аллахи греческим богиням любви, раззадореным Бахусом, помеха еще меньшая, чем жена и ребенок. Пассажиркин язык пополз через ухо прямо ему в мозг.
Я ЩАС ВРЕЖУСЬ!!!! заорал несчастный, для убедительности вильнув машиной.
В этом месте до пассажирки дошло, что если не с таксистом, то уж с кем-то другим ей точно где-то да повезет, а если убиться - то только с патологоанатомом, и то если окажется извращенцем. Поэтому, пофыркав напоследок на эту аульную недотрогу, она отцепилась от уха и поползла назад.
Поделившись пережитым ужасом, водитель жалобно глянул на студентку и спросил:
- Скажите, у вас всегда так празднуют? А то я недавно приехал. И если что я лучше грузчиком.
Праздник трудящихся женщин в культурной столице, епт.
(*не мое, скопировол из подзамка с разрешения автора*)
суббота, 09 марта 2019
alexandertaver
8-е марта в полигамной семье. Жена открывает шкаф, вздыхает. Открывает дверь в мужской гарем, некоторое время смотрит туда, потом закрывает, садится на пол и начинает рыдать.
- Что случилось? - осторожно спросили из-зи двери.
- Они еще спрашивают! Мало того, что нечего надеть, так еще и кончилось все новое. Праздник называется!
- Но... есть же любимые вещи, - еще более осторожно напомнили из-за двери.
- Ладно, - всхлипнула она. - Тяните жребий. Нет, лучше два. Нет, три! И еще понадобится кто-нибудь, кто поможет подобрать что надеть.
- Что случилось? - осторожно спросили из-зи двери.
- Они еще спрашивают! Мало того, что нечего надеть, так еще и кончилось все новое. Праздник называется!
- Но... есть же любимые вещи, - еще более осторожно напомнили из-за двери.
- Ладно, - всхлипнула она. - Тяните жребий. Нет, лучше два. Нет, три! И еще понадобится кто-нибудь, кто поможет подобрать что надеть.
четверг, 07 марта 2019
alexandertaver
Фаллометрия с тенью
среда, 06 марта 2019
alexandertaver
А ведь люди без царя в голове намного безобиднее людей с царем в голове.
вторник, 05 марта 2019
alexandertaver
Просветленья не пришло, бодхисаттву не прислали
Нам опять не повезло, нас обратно нарожали
Все грехи мои сочли и с заслугами напряжно
Даже мантры не спасли, с перспективами неважно.
Карма грязная - пиздец, бесполезно умываться
Не горюй, мой брат-мудрец, не впервой перерождаться.
Просветленья не пришло, бодхисаттву не прислали
Что ж, обычные дела - нас обратно нарожали
Нам опять не повезло, нас обратно нарожали
Все грехи мои сочли и с заслугами напряжно
Даже мантры не спасли, с перспективами неважно.
Карма грязная - пиздец, бесполезно умываться
Не горюй, мой брат-мудрец, не впервой перерождаться.
Просветленья не пришло, бодхисаттву не прислали
Что ж, обычные дела - нас обратно нарожали